RESEÑA: GUÉRIR DES BLESSURES D’ATTACHEMENT

Título: Guérir des blessures d’attachement. Apprendre à construire des liens apaisés
Traducción: Sanar las heridas del apego. Aprende a construir lazos de tranquilidad
Autora: Gwénaëlle Persiaux
Editorial: Editions Eyrolles
Páginas: 183
Nivel de francés: B1-B2

Calificación: ¡Por supuesto!, es imprescindible conocerse y sanar para tener relaciones bonitas.

Nota: Este libro no está en español.

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Sinopsis:

FR:

Il n’est jamais trop tard pour construire des liens apaisés.

L’impression de retomber toujours dans les mêmes travers dans ses relations… Se sentir dépendant affectivement de son partenaire, de ses enfants, de ses amis… Avoir des difficultés à s’engager… Ou bien peut-être un peu de tout cela.

Les blessures relationnelles, pour la plupart vécues pendant l’enfance, nous affectent encore à l’âge adulte puisque nous les répétons bien malgré nous pendant notre vie. Selon la qualité des relations vécues avec nos parents, nous avons développé une certaine façon d’être au monde, d’être avec les autres et d’être avec soi-même, émotionnellement. Ces façons de fonctionner sont appelées «styles d’attachement». Cet ouvrage propose d’identifier notre type d’attachement (sécure, anxieux, évitant ou désorganisé) et celui des personnes de notre entourage pour tendre à une meilleure acceptation de soi, à davantage de sécurité intérieure et à d’autres possibles affectifs.

ES:

Jamás es tarde para construir lazos de tranquilidad.

La impresión de recaer siempre en los mismos patrones dentro de nuestras relaciones. Sentirse dependiente afectivamente de la pareja, de los hijos, de los amigos… tener dificultades a comprometerse… o bien, quizá un poco de todo esto.

Las heridas relacionales, para la mayoría vividas durante la infancia, todavía nos afectan en la edad adulta porque las repetimos muy a nuestro pesar a lo largo de la vida. Según la calidad de las relaciones que vivimos con nuestros padres, vamos a desarrollar una manera emocional de ser con el mundo, de ser con los otros y con nosotros mismos. Estas maneras de funcionar se llaman “estilos de apego”. Esta obra pretende identificar nuestro tipo de apego (seguro, ansioso, evitativo o desorganizado) y el de las personas a nuestro alrededor para obtener una mejor aceptación de uno mismo, una mayor seguridad interior y hacia los otros posibles afectos.

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Opinión:

Últimamente me siento muy atraía por libros de psicología, en específico hacia aquellos que hablan sobre la consciencia de uno mismo y las relaciones afectivas. El tema de los apegos lo descubrí por casualidad hace poco más de un año y en un TikTok. Era una chica que hablaba de cuestiones relacionadas con el mindfulness y las rutinas de productividad. Recuerdo que le di like a su video y pronto me empezaron a salir más tiktokers que hablaban sobre consejos de vida, el bienestar físico y mental, y que en específico que discutían de los llamados “apegos inseguros” y yo: “interesante, dime más, sí, oooh ya veo, quizá me siento muy identificada a uno de ellos, quiero saber más, quiero descubrir porqué actúo de tal o tal manera con mis parejas. ¿Qué está pasando conmigo?”

Y bien, luego de hacer un par de tests en internet para saber qué tipo de apego tenía y de leer en páginas como Wikipedia (hehe), por fin dije: “chido, soy apego evitativo, lo tendré en cuenta para cuando me consiga novio dentro de mil años (haha suelo estar soltera y me siento más cómoda así –spoiler: en este libro de Persiaux descubrí que esa era una red flag de mi tipo de apego- *facepalm*)”. Luego pasé a otros asuntos y es así como funciona mi cerebro. Está un ratito concentrado en algo, luego se va hacia otro tema y salta a uno más y al final muy pocas veces profundiza. Lo malo… bueno, no, ok, lo bueno es que desde hace algunas semanas he estado saliendo con un chico, léase que él sí quiere algo estable y serio y yo no lo había notado, yo me alejaba y venía y me daba miedo la vulnerabilidad… y esos patrones de comportamiento que tenía en mis relaciones pasadas (había estado soltera por más de dos años) volvieron a aparecer. Me acordé entonces de esos tiktoks y fui a la librería para ver si podía encontrar algo respecto al tema. Confieso que entré a la Librairie Mollat con un poco de duda porque estoy viviendo en Francia y mi francés aún no está al cien, entonces me daba miedo comprar uno que no entendiera y dejara botado a las pocas páginas por incomprensible. ¡Pero todo lo contrario! Encontré este porque estaba bien a la vista haha y el globo naranja y amarillo de la portada me llamó la atención como si estuviera gritando un: “Helloooo, aquí estoy, mírame”. Lo hojeé una, dos, tres veces et voilá, dije: “vienes conmigo”.

Ahora sí, entremos en materia:

Primero que nada, su vocabulario es bastante accesible para los pobres mortales que intentamos hablar francés. De la misma manera sus explicaciones son claras, directas al grano y con un estilo de escritura que intenta explicarte los síntomas de los llamados apegos inseguros de la manera más sencilla. Los capítulos son cortos y se dividen en subtemas muy puntuales y organizados que estructuran muy bien el pensamiento de la autora y que nos hace menos complicada la tarea de auto diagnosticarnos (aunque, obvio, es necesario que vayamos al psicólogo para una mejor ayuda y especificaciones respecto al tema). Así que, si estás en un nivel intermedio de francés, podrás disfrutar del libro sin ir tantas veces al diccionario más allá que para buscar términos muy puntuales dentro del área de psicología.

Para la autora, los lazos de apego son la manera en la cual nos relacionamos sentimentalmente con la familia, los amigos y con la pareja. Ella nos dice que el momento fundamental en donde se crea ya sea un apego seguro o uno de los tres inseguros (ansioso, evitativo o desorganizado), es en la infancia con el trato que hemos recibido de los padres. Por ejemplo: unos padres demasiado sobreprotectores y que desbordan emociones, tienden a transmitirles a sus hijos el miedo al mundo exterior y al porvenir, creando en ellos el apego ansioso.

La autora deja en claro en un inicio que el apego seguro, afortunadamente, es el que prolifera en la mayor parte de la población. Esto quiere decir que la forma de crear lazos sentimentales de la mayoría de las personas es adecuada, es constante, segura, es protectora y vulnerable cuando tiene que serlo, fuerte cuando no, es estable y todos los adjetivos bonitos que quieran. Sin embargo, tras examinarlo un poco, se centra (y con razón) en los otros tres restantes e inseguros (con tendencia a alejarse, con cólera, con ansiedad, etc.), ejemplificando cómo pueden ser las relaciones de cada uno de ellos con los otros: ansioso-seguro, ansioso-evitativo, evitativo-evitativo y las otras combinaciones posibles.

Me agradó bastante que lo hiciera porque no sólo logré comprender mis patrones de comportamiento, sino que también aprendí a identificar el tipo de apego de mis seres queridos y un poco el de mi pareja actual (voy a hacer que se haga el test haha, pero todo parece indicar que es seguro, un hurra por mí y por haberle atinado una vez en la vida).

La meta para la autora es que los apegos inseguros comencemos a sanar nuestras heridas de la infancia y las que se han ido construyendo a lo largo de la vida. Por eso, en el último capítulo nos da varias técnicas que podrían funcionarnos y que me parecen de lo más interesantes y motivadoras para, poco a poco, convertirnos en apegos seguros sea cual sea el mal que te aqueja. Ejemplo: la danza y los movimientos libres para el apego evitativo porque nosotros necesitamos volver a conectar con nuestros cuerpos y dejar de “evitar” los sentimientos.

Ah ¡sí!, ella cree que los apegos inseguros pueden volverse apegos seguros con constancia y trabajo en sí mismos. Eso da mucha esperanza a los que batallamos con las relaciones personales, pues antes tenía la mala idea de que siempre sería un apego evitativo y sin más que hacer, ahora estoy en vías de recuperación (por decirlo de alguna manera).

Por último, también nos aconseja que formemos una relación con una pareja de apego seguro ya que ésta dejará de “activar” nuestro mecanismo de defensa y la “curación” será más rápida y bonita; a diferencia de si nos mezclamos entre los tres inseguros puesto que este tipo de combinaciones puede llegar a crear un caos tóxico y explosivo. Ejemplo: un ansioso se sentirá extremadamente ansioso si sale con una persona evitativa, pues cuanto más fusión y atención quiera la persona ansiosa, la evitativa más se alejará. No, not good idea, se los digo por experiencia.

En fin. ¡Altamente recomendado! No se van a decepcionar.

À samedi prochain

Bisous